JOKE

等待

一位年輕人在麥當勞看見一對穿著寒酸的老夫婦，他注意到他們只點一份餐。

老先生小心翼翼的將漢堡分成兩半、薯條分成兩份，將一杯可樂分成兩個杯子裝，

老先生溫柔的將其中一份遞給老太太，然後自己先開始吃，老太太則默默的坐在一旁看。

年輕人走過去，表示自己願意買一份餐給他們，這樣就不必一人一半了。

「謝謝您，年輕人」老先生回答：

「今天是我們結婚50週年，我和老伴都是共同分享擁有一切，以前是，以後也是。」

「喔～因為我看到老太太沒吃，還以為她捨不得吃。」

「呵呵」老太太回答：「我是在等假牙。」

女人像什麼

有人說：

17～20歲的女人像個橄欖球──

　　「20幾個人搶著要」

21～30歲的女人像個籃球──

　　「10幾個人爭著要」

31～40歲的女人像個桌球──

　　A：「給你！」

　　B：「我才不要！」

41～50歲的女人像個躲避球──

　　「見到就閃」

51～60歲的女人像個高爾夫球──

　　「滾的越遠越好…… 」

 

唱歌

有兩個同學(都是女生)有一次一起出去外面玩，由於行程必須過夜，

於是她倆決定一起睡雙人房。其中一個女生唱歌非常好聽，所以另一

個女生總不敢在她面前唱歌，怕自卑，也是因為她本來就比較害羞。

那晚，她真的好想唱歌，可是又不想給她室友聽到，怕被笑，於是想

：「那我在洗澡的時候偷偷唱，就沒人知道了！」

她趁蓮蓬頭流水很大聲的時候，小小聲的自己偷偷唱歌，覺得很快樂

地從浴室出來，結果她室友表情非常緊張得問她：「妳剛剛有沒有唱

歌？」

她心想：這怎麼能承認呢？！於是矢口否認....

她室友的表情簡直快哭出來了，說道：「我跟你說喔！這房間不乾淨

咧！剛剛你在洗澡的時候，我聽到鬼在哭的聲音耶.....」

投考警校

三個投稿警校的人在等候面試。考官把第一個考生叫了進去，遞給他

一張男人的照片，把值得注意的特徵說出來。幾分鐘後，考生道：「

此人只有一隻耳朵。」考官說：「這張是側面照。」考官又把同一張

照片給第二名考生看，並提出同樣問題。第二名考拿起照片細看了一

會兒，回答說：「這人只有一隻耳朵。」考官不悅，答道：「這是側

面照。」他又同樣吩咐第三名考生看照片。幾分鐘後，那考生道：「

這人戴隱形眼鏡。」考官略覺意外，於是查看資料。「你說的對！你

是怎麼看出來的？」第三名考生說：「很容易，他不能戴一般的眼鏡

，因為他只有一隻耳朵。」

無關道行

牧師甲、和尚乙及喇嘛丙，這天相約到湖上泛舟。喇嘛丙忽然站起來說：

「噢！對了，我的車上有我與達賴喇嘛的照片，我去拿給你們看！」

說完便跳下船，以神乎其技的蜻蜓點水方式，三步兩步地走過湖面到岸邊

的汽車上取出照片，之後又以相同的方式回到船上。牧師在一旁看了這一

幕，不禁對喇嘛的道行心生敬畏。

不一會兒，和尚乙也說：

「啊！我的車上有上次和星雲法師的合照，我也去拿來給二位瞧瞧！」

說完也跳下船，用著與喇嘛相同的方式輕輕鬆鬆地走過湖面，拿了相片回

來。牧師在旁一看，也對和尚的功力深深佩服。

牧師甲心想，同樣是神職人員，當然不能給上帝沒面子！於是他站起來說：

「我的車上有上次到梵蒂岡和教宗的合照，我去帶來給二位看。」

說完也跳下船，結果噗通一聲整個人沉到湖裡！他掙扎的游回船上，想說

可能是沒祈禱之故，於是開始虔誠地禱告，然後又跳下船。但還是噗通一

聲整個人沉到湖底… 。

他又掙扎回到船上，並開始有生以來最用力最虔誠的禱告，然後又跳下船

去，結果還是噗通一聲整個人沉到湖底… 。

一旁的和尚乙與喇嘛丙看了後討論說：

「ㄟ，我們要不要告訴他那些石頭的位置… 」

冷光

小明在公園看到小美就跟小美說我跟你說歐我有一件事要跟你說,

小美說:<有什麼是阿>

小明又說:<這裡不太方便到我家說>到了小明家

小美就說:<到底什麼是阿快點說啦>

小明又說:<這裡不太方便到我房間說>到了房間之後

小美又說:<到底事什麼是那麼隱密阿快點說啦>

小明又說:<這裡不太方便到我的棉被裡去說啦>

小美就:<快一點歐不然我要回家了歐>

小明就說:<你看我的手錶是(冷光)的ㄟ>

看不到妳

一對熱戀中的男女，相約去弔祭一位長輩，後來兩人鬧情緒，出殯那天只有男的去了殯儀館，看不到女的，越想越不對，就想寫信給女的道歉，誰知女的看了信，更加火大。

男信中寫道：「親愛的，昨天原本去殯儀館，是想看妳，沒想到看不到妳，心中好難過．．．」

甜言蜜語

一位男士跟一位小姐搭訕：

「小姐，請問妳爸爸是小偷嗎？」

小姐莫名其妙的問：

「你怎麼這樣說呢？」

男士說：

「因為他摘下天上的星星放到妳眼睛裡。」

小姐雖覺得真是無聊，但還是蠻高興的。

男士看了一下小姐，接著又問：

「小姐，你媽媽是農婦嗎？」

「為什麼這麼說呢？」

小姐滿懷希望的以為又有甜言蜜語了。

結果，男士說：

「不然為什麼把蘿蔔放在你腿上…　」

販賣機

有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見......

妻：『孩子是我茹苦含莘十月懷胎才生出來的，所以孩子應該是屬於我的。』

夫：『妳是不是沒用過自動販機啊！如果我投10元進去，掉下一瓶飲料，那這瓶飲料是 我的還是自動販賣機的？』

妻：『#$%^』*&&^&...』

關係欄

有一次，不良男要搭飛機出國，決定先保個意外險，當不良男填完要保書之後，

女業務員說：「先生，您的表格填得很好，不過，您在『受益人』這一欄所填的名字，是您太太的名字吧？」

不良男：「是啊！」。

女業務員點點頭：「那麼，旁邊這個『關係欄』，你就應該填上『夫妻』，而不是『失和』！」