好一個教授
一位在專科的統計學老師....與其說他是仙人，不如說他很機車。第一天的課...
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但是要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-"....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學」
同學：「O_o"....」
邏輯推論
剛搬到新家的教授走近隔壁鄰居門口打招呼。
教授：嗨，你好，我剛搬到你隔壁。我是大學教授，在教邏輯推論。
鄰居：歡迎歡迎。邏輯推論？那是什麼？
教授：讓我舉個例給你聽好了。我看到你後院有個狗屋。根據如此，我推論你有一隻狗。
鄰居：沒錯。
教授：你有隻狗的這個事實，可以讓我推論出你有一個家。
鄰居：也沒錯。
教授：既然你有個家，我推論你已經有老婆了。
鄰居：正確。
教授：既然你有老婆，我能肯定你一定是個異性戀。
鄰居：嗯。
教授：這就是邏輯推論。
鄰居：喔～真酷！
當天過了不久，這位鄰居遇到住在另一邊隔壁的男士。
鄰居：嘿，我跟剛搬來的那個人聊過了。
男士：怎麼樣？那人好嗎？
鄰居：不錯，而且他有個有趣的工作。
男士：真的？什麼工作？
鄰居：他在大學裡教邏輯推論。
男士：邏輯推論？那是什麼？
鄰居：讓我舉個例給你瞧瞧，你有沒有狗屋？
男士：沒有。
鄰居：OK，你是同性戀。
一個一個來
有間百貨公司的角落瞻一台電子秤，常有過路的顧客花個小錢上去秤秤自己的體重是否和標準。而這個電子秤也實在是個好秤，讓每個顧客都聽的很舒服。
某一天中午，Ａ客人投了十塊錢上去秤了只聽見電子秤用悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食。」Ａ客人還滿滿意的走了....
一會兒是Ｂ客人，電子秤說：「您的體型偏瘦，請均衡營養。」Ｂ客人的表情看起來也挺滿意的，走了....
Ｃ客人接著Ｂ客人踩上去，電子秤幾秒鐘後說：「您是標準身材、請保持」
Ｄ是個女客人，投了十塊錢，踩了上去電子秤的思考時間，好像比前幾個客人長了一些終於，它用一貫標準悅耳的女生說：「親愛的顧客，請您一個一個來...」
可惡的鸚鵡
話說有個生意人在桃園中正機場搭了一班往洛杉磯的飛機～當他找到他的座位時！很驚訝的發覺到他身旁居然做著一隻衣冠楚楚～繫著安全帶鸚鵡！飛機起飛一陣子後，那位生意人向女空服員要一杯咖啡～
身旁的鸚鵡也趁機對空服員嘎嘎說：「小姐！你怎麼這麼胖ㄚ？你一定很會吃吧！反正你也要跑一趟～順便幫我來杯威士忌來喝喝吧！動作快點！」
當面受到汙辱，空服員儘管不太爽！但還是盡責的端來一杯威士忌！不過卻把生意人要的咖啡給忘記！當他覺得抱歉，要在跑一趟去端咖啡時～～鸚鵡已經把那杯威士忌給一飲而進！
又嘎嘎嘎叫說：「在去給老子來一杯～～你這又賤又醜的女人！！」暗自咬切齒的空服員不久後又端來一杯威士忌～但因為怒火中燒！又把咖啡給忘記ㄌ！那位生意人再也受不了這種裂等服務！！決定試試鸚鵡的方法！！
「喂～～小姐！我跟你要了兩次咖啡～兩次你都忘記！你這個笨女人～現在再給你一次機會！快去給我端來～否則信不信我海扁你一頓！」
幾分鐘後～～來了兩名身材壯碩的空中少爺！把生意人和鸚鵡抓起！打開緊急逃生門～把他們扔出去！！
正當一人一鳥再幾千英尺上空急速往下墜時，鸚鵡忽然展開翅膀，並轉頭向生意人說：「就對於一個不會飛的傢伙來說～你剛才還真他媽有種！！」
不怕
一對情侶騎車在路上飆著車…
女：「你騎那麼快，我好怕喔！」
我的女友是空姐
有兩隻老鼠感情很好，無話不談。
某天老鼠A得意洋洋的拿著一張照片，告訴老鼠B：
「喂..兄弟，你看你看，我新交的女朋友。
很美吧..................」
老鼠B仔細端詳照片，沉默了很久，然後說：
「大哥，你也卡拜託好不好..那是一隻蝙蝠啊。
雖說我們都長得差不多，但是她畢竟不是老鼠啊！」
......................
老鼠A：「你到底懂不懂啊....ㄟ！她可是空姐ㄟ！」
強詞奪理
小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，
瞧見有位媽媽背著一個小孩，
前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…
條子說：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，
你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦～」
媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ ……」
有夠虔誠
有一天，有一個佛教徒、一個基督徒、一個回教徒，
在一起比誰先入教。
基督徒說：
「我剛出生時，我就已經受洗ㄌ！」
佛教徒說：
「這算啥？我媽在懷我時，就帶我皈依ㄌ！」
這時，回教徒緩緩ㄉ說：
「不要吵ㄌ！我爸帶我去麥加朝聖時，我還只是隻蝌蚪而已！！」
基督徒與獅子
一位虔誠的基督徒到非洲叢林探險，卻脫隊迷失在叢林。一隻獅子發現他，
開始停的追殺他！他沒命的逃到一棵樹上，可是那獅子也不願放棄的在樹
下等……
天黑了，他又餓又渴，於是他開始向上帝禱告：
「上帝啊！請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！」
話說完，只見樹下的獅子說話了：
「親愛的上帝，謝謝您賜給我豐盛的晚餐。」
混的差別
混兄：什麼！下禮拜要考數學。混王：什麼！後天要考數學。混神：
什麼！明天要考數學。混聖：什麼！下節課要考數學。混仙：什麼！
剛剛考的是數學 。
南京烤鴨
話說民國初年，戰亂頻繁。雖然如此，有一位老饕仍不改本色，堅持
吃遍中國各名產。有一天，他來到南京，準備吃大名頂頂的南京板鴨
，進了一著名的板鴨站，店小二趕忙過來招呼：
「客官，您要來點什麼?」
「給我來一隻道地的南京板鴨!」
「是的，馬上來!」
過沒多久，小二端上來一隻香味四溢的板鴨，這位老饕待鴨上桌，不
忙開動，卻伸出中指，往鴨屁股一戳，再伸到鼻子一聞：
「喂!小二啊!這不是南京板鴨嘛!這是北京烤鴨!」
「喔!抱歉!我馬上給您換一隻!」
又過了一會，小二又端上一隻香味四溢的板鴨，這位老饕又伸出中指
，往鴨屁股一戳，伸到鼻子前聞一聞：
「嗯～～這才是道地的南京板鴨!」
這時只見小二把褲子一脫，一臉誠懇地說：
「客官!我從小因戰亂而無父無母，從來不知道自己是那裏.......」
醉鬼
一名酒鬼在一家pub已經的差不多不醒人事了...
便想說應該回家了，當他回頭起身要離開座位時，卻發現自己居然連站都站不穩碰的一聲，整個人就趴在地上...
他心想：不行，我老婆如果發現我在外面喝醉了又沒回家一定會抓狂，我用爬的也要爬回家！
結果他就像蟲一樣，一曲一曲的爬回家去....
好不容易到家了，卻在也沒有力氣爬上床去，便趴在床邊睡著了。
隔天清晨...
酒鬼老婆：死鬼，你昨晚又在外面喝醉了喔！
酒鬼：沒有！我發誓沒有！！
酒鬼老婆：騙肖ㄟ！那你說！你的輪椅呢？不要跟我說你的輪椅喝醉了，所以沒辦法跟你回來！
名次
爸爸拿著兒子那總是考不好的成績單，他看了看，嘆口氣：「兒子…」
爸爸語重心長的對兒子說：「加油點好吧？不要讓我每次看到你的名次，就知道你們班上有幾個人好嗎？」
同行
一位人客到餐廳消費。
買單時，老闆將帳單拿給這位人客。他看了一下…
「啥？！隨便一道就3千多喔？」
「我們是同行的，算便宜點啦！」
老闆問：「哦～ 你也開餐廳呀？」
人客說：「不，我是土匪。」
小本生意
放學後得公車，擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去，
在司機旁搶得一個位置，但手卻無處扶搭，
於是只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中，司機突然在一個轉彎處緊急煞車，情急之下，
我只好抓緊零錢箱，沒想到那年久失修的
零錢箱竟然就這樣被我整個抽起來....。
全車的乘客望著我笑成一團；
而司機先生這時候也說話了：小姐，我們做的是小本生意，
請手下留情～
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