JOKE

吃素的捐血要講
  -- （真實事件）

    或許是覺得自已罪過太多了，於是我改吃素已經有幾個月的時間了
 --? 前幾天，圖書館前來一輛捐血車，我看到了，心想--

   這樣的一個盛會怎麼可以少一位像我這樣的熱『血』男兒的參與呢
 

   我衝上服務台，領了表格，火速跳上那台如果少了我的血就會很遜
 色的捐血車

    車上好多人哦，心中一陣莫名的感動。沒想到有這麼多的人參與，
 我覺得這世界? 真美好?  看看壁上的時鐘--?  十一點快半了，什麼
 時後才輪得到我呀！我真的好急哦--

    ＹＡ！終於輪到我了，我心裡雀躍著就像--就像--就像一個剛出生
 的嬰兒? 嗯，好貼切的比喻--?   不料，車頭驗血紅素的護士小姐看
 了我的眼睛說：? 『你昨晚是不是熬夜，不然，眼睛怎麼紅紅的』。

   『對啊，三點睡』我小聲的回答著。『那你不能捐哦』。『可是我
  習慣了啊！』

    我微微笑的回答只為了想爭取她對我的好感，以便我能順利捐出我
 的『熱血』。? 為社會盡我一點微薄的心力--?   一會兒，驗完之後
 ，她看了沒問題，也就答應我了

    一會兒，我坐上了車尾的捐血位子，奇怪的事發生了，Ａ護士對我
 說? 『嗯，妳血流有點慢哦』

   我也覺得比我晚坐下的人好像都起來了，為什麼我血還沒捐滿，?
  我聽了Ａ護士的吩咐做了握拳運動--

    當中只見她把那裝著我熱血的血包拿到磅秤秤了好幾回--看看有沒
 有夠重--

   『為什麼，像我這樣血氣方剛，熱力四射的男兒，怎麼會有這樣的
一天，為什麼? --』?   我心裡不停的嘀咕著----啊！終於捐好了--

    Ａ護士吩咐我先按住傷口休息５～１０分鐘再下車，我心裡還是不

    停問自己--為什麼，為什麼身為熱血男兒的我--血流這麼慢--

   ?  此時，車頭那位護士突然對車尾的Ａ護士說? 『我們這邊有一位
 吃素的，要告訴他哦』。?   『哦』Ａ護士回答著，頓時，我終於找
 到了答案，? 原來吃素的要告訴她們，大概要在血包上駐明吧！

   於是我就火速趨身向前對Ａ護士說：『護士小姐，我也是吃素的耶
  ！』

   ? 她看了我微笑的回了一句：? 『沒有啦，我們是在訂便當啦！』
 ?  此時，全車大笑，而我，我只覺的好冷--真的好冷--

 哪還等得到５～１０分鐘，我拎著沙發上的衣服，趕緊下車要緊了

 

她到底是誰！？

有一天，一個女生打給他男朋友，

電話卻是個女生接的，

事後女生氣呼呼的質問男友！

女：「為什麼那天我打給你時，是個女生接的！？」

男：「冤枉啊！怎麼可能？」

女：

「真的啊～她還告訴我

"您撥的電話沒有回應，請在嗶一聲後留言！"

說！她到底是誰！？」

左右為難

阿榮：「怎麼辦？每個我帶回家的女友，我媽都不喜歡…」

阿豐：「還不簡單。去找個各方面條件都像你媽的一定就可以了。」

阿榮：「我試過了，但換我爸不喜歡。」

 

家有賤夫〔上〕

老公老公請下跪，娶到老娘活受罪；

結婚誓言若違背，豬狗生活讓你累；

家事雖然我不會，但是老公要賢慧；

三更半夜不可睡，幫忙嬰兒牛奶餵；

五點起床別嫌累，充當廚師與小妹；

在家幫我搥肩背，出外看好小寶貝；

冬天你當我墊背，夏天床上沒空位；

半夜記得買滷味，起床記得摺棉被；

請勿藉口去幽會，小心狗腿被粉碎。

家有賤夫〔下〕

上班請勿去私會，下班請勿去買醉；

沒錢請勿去標會，開銷請勿給小費；

馬桶不可有汙穢，皮鞋不可放屋內；

紅帖白包報公費，務必帶我去宴會；

每日行程要核對，若有不符別想睡；

你若出門要報備，否則打到你殘廢；

親友面前很登對，偽裝幸福美滿味；

即使工作到駝背，也要假裝不會累；

做牛做馬你說對，我若生氣你就跪；

記得每日吃健胃，幫助消化不傷胃；

眼藥紗布已準備，避免你又掉眼淚。

 

聽話

有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。

有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」

丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」

正得意時，太太接著說：

「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」

為何結婚

晚餐時，小女兒好奇的問：

「媽媽，妳怎麼會和爸爸結婚呢？」

母親看看父親，說：

「看吧！連孩子都覺得奇怪…」

 

兩性對話

男：「要是我爸沒留下一大筆財產給我，妳會嫁給我嗎？」

女：「不管是誰留給你一筆財產，我都會嫁給你的！」

 

親愛的

小榮受邀到小銘家中作客…

在小銘家中，只見小銘都以「親愛的」來稱呼老婆。小榮見狀很感動的對小銘說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」小銘小聲的說

「我忘記她名字很久了說…」

命名

女兒：「爸！昨天媽買了一條狗送我耶！本來要取名為莎士比亞，

        但媽說那樣會侮辱了這位偉大的人物…」

爸爸：「那後來ㄋ？」

女兒：「後來又想取你的名字，但媽也說不好。」

爸爸：「對呀。開什麼玩笑。」

女兒：「嗯，因為媽媽說，那是在侮辱這隻小狗。」

 

男人女人

成功的男人就是能賺的比太太花的還多錢的人，成功的女人就是能夠找到這樣的男人；

男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上，女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上；

女人期待結婚之後他會改變，但他不會

男人期待結婚之後她不會改變，但她會

女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公

男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆

結了婚的男人比沒結婚的男人長壽

但是結了婚的男人卻都想死

（編：純為說笑　嚴禁當真）

 

活該

獵人帶著太太、岳母一起到叢林狩獵，他們獵了一天，當晚就在叢林深處露營。

第二天一早，卻發現岳母不見了！獵人與太太倆慌忙出去找人。

結果在離營地不遠的空地上，他們看到──岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著！

「怎麼辦？」太太驚慌的問。

「不用管牠」獵人說

「是這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓牠自己想辦法解決。」

夫妻對話

妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」

夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」

聽音樂

丈夫被太太逼著去聽音樂會。

演奏到了一半，太太用手肘頂了丈夫一下：

「你看，真不像話！前面那個人竟然睡著了！」

丈夫抱怨說：「妳把我弄醒，就為了告訴我這句話？」

家規

小蘋：「我家有個不成文的規定，就是當夫妻吵架了，不

　　　　論如何，睡覺前都要和好。」

小雪：「哦，相當不錯的規定ㄋ。但是你們有遵守嗎？」

小蘋：「有啊！記得有一個禮拜，我們兩個都沒睡覺… 」